Commenti per Am Ende meiner Selbst

Commenti su The end di nichthier

nichthier — Sat, 28 Jun 2008 12:17:34 +0000

Crepi! Sei carinissima come sempre. Un abbraccio.

Commenti su The end di penelopebasta

penelopebasta — Sat, 28 Jun 2008 09:38:32 +0000

Diceva un filosofo contemporaneo: ricomincia da tre.
Se ne apri uno nuovo, ti troverò.
Baci abbracci e in bocca al lupo.

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nichthier — Fri, 27 Jun 2008 10:59:48 +0000

Ingoiare delusioni è quello che ho fatto tutta la vita. Sempre a perdonare, a incassare, a calpestarmi. E anche in questa situazione sto ingoiando abbastanza. Perché potrei sputtanare e umiliare, in certi momenti c’ho le parole in gola come un vomito di rancore. Invece continuo a rispettare i silenzi altrui e i (finti) segreti senza senso. Perché non servirebbe a nulla e non è neanche nella mia natura. In fondo questo blog non è un granché,troppo triste, troppo parziale. Non è sta grande perdita, per quanto insostituibile.
Il problema reale è che davvero non ne sono più capace, mi si è rotto qualcosa dentro e questo mi blocca.

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odradek — Fri, 27 Jun 2008 09:22:12 +0000

brava..

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penelopebasta — Fri, 27 Jun 2008 08:58:25 +0000

Ma magari proprio la rigidità è cosa da lasciarsi alle spalle. Magari proprio imparare a ingoiare una delusione è cosa da mettersi davanti.
Ripensaci, Kat, è uno spazio importante e difficilmente sostituibile.

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nichthier — Thu, 26 Jun 2008 21:59:04 +0000

Ti ringrazio..anche se io so perfettamente cosa voglio. Purtroppo dal blog non traspare..per certi post non ho avuto il tempo. Ma anche perché quel che vivo iintensamente non per forza lo scrivo, quello che non vivo invece ho bisogno di metterlo da qualche parte.. E’ andata così, ho imparato tante cose nel frattempo. Di me, di chi mi sta accanto, di persone che neanche conosco, o forse sì. Cose belle e brutte, ma non ha importanza. Tante altre non le ho capite, forse non le capirò mai. Quando manca il dialogo certe cose si possono scoprire, ma altre solo immaginare. Quello che mi dispiace è di aver perso qualcosa di importante. E non parlo del blog, parlo della fiducia. Quel residuo di fiducia che ancora avevo.Chissà perché poi.
Vabbè, buona fortuna anche a te.

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odradek — Thu, 26 Jun 2008 19:20:47 +0000

sì. sei libera di esserlo..non far rimontare la rabbia, non serve a niente!! buona fortuna..magari in silenzio riuscirai a capire csa veramente vuoi..

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nichthier — Thu, 26 Jun 2008 16:00:40 +0000

Certo che sto esagerando. Lo so perfettamente. E sono passati dieci giorni e la rabbia è quasi del tutto passata. Però il blog resta chiuso e un altro non lo apro. I fatti miei forse è meglio che restino solo miei. Non ne sono più capace, non posso mica impedirmi di provare fastidio! Quante cose potrei rispondere a questo tuo commento, così tante che mi risale la rabbia. E anche qualche domanda. Ma farò quello che so fare meglio, cioè tacere. Quasi. Il mondo intero potrebbe leggermi, perfino le persone che conosco, non è mica questo il problema. Volevo solo che coloro a cui l’ho detto non lo comunicassero ad anima viva. Neanche una fottuta eccezione. Sono una persona rigida all’inverosimile su certe questioni. Sono libera di esserlo.

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odradek — Thu, 26 Jun 2008 11:29:38 +0000

mmm… io credo che tu stia esagerando!!
fa’ come vuoi, ma non ha senso chiudere uno spazio pubblico, perchè delle persone lo sanno.. tanto più che se apri un altro blog, chi vuole trovarti saprà farlo..

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nichthier — Thu, 19 Jun 2008 08:51:28 +0000

Cara Penelope, ti ringrazio per le tue parole…sto pensando se aprire un altro blog o no. Di una cosa sono sicura, qui non riesco più a scrivere, mi viene la nausea. Lo so che è uno spazio aperto e questo non mi dà problemi. E il giudizio altrui raramente conta qualcosa per me. Ma questa è una situazione un po’ particolare e mi crea enormi difficoltà e grande tristezza. Rancore profondo e un dolore sordo che non va via. Ci sono persone che non posso eliminare dalla mia vita, e in fondo neanche lo vorrei. Quel che voglio è che questa persona non sappia più nulla di me.
Un saluto